Инструкция за експлотация на изделието „Емеля-Фантастик“

Предназначение

    Изделието, "Емеля-Фантастик", нарично по-долу "средство за индивидуална защита" е най-новата разработка в областта на стимулирането и повишаването на жизнения тонус и необходимо допълнение при всякакви емоционални ексцесии или продължителна проява на нежни чувства.

Окомплектовка

    Средството за индивидуална защита се използва в колектив от не повече от двама човека при взаимно съгласие изключително на доброволна основа.

Дозировка

    За сладострастни ежедневни комплексни сеанси се препоръчват лица от мъжки пол не по-малки от 18 годишна възраст и лица от женски пол, не по-възрастни от 75 години, включително.

Начин на употреба

    Преди началото на сеанса се препоръчва:
 
    • да се получи разрешение от партньора (партньорката, партньорите)
    • да се провери наличието и изправността на органите, участващи в сеанса, както и надеждността на механизма на закрепване на средството за индивидуална защита

    По време на сеанса, търсенето и работата с ерогенните зони да се провежда само в строго съответствие със правата на човека, без да се накърнява честта и достойнството на партньора (партньорката, партньорите). При приключване на сеанса, снемете средството за индивидуална защита и преведете в ред обкръжаващата среда. Съобщете на партньора (партньорката, партньорите) за края на сеанса.

Противопоказания

    За избягване на неблагоприятни явления, аварийни ситуации, а също така и случайно клониране и излишни материални загуби, спазвайте следните правила:
 
    • не използвайте саморъчно направени, поправени, фалшиви или вече употребявани средства за индивидуална защита
    • не сваляйте средството за индивидуална защита преди края на сеанса
    • не заспивайте по време на сеанса

Специални предупреждения

    Никога не използвайте средството за индивидуална защита като:
 
    • съд (резервоар) за течности
    • място за отглеждане на декоративни рибки
    • вакумна опаковка за съхраняване на хранителни продукти

Съхранение

    Да се съхранява на места, осигуряващи оперативен достъп към изделието. Пазете от деца, за да се избегне появата на балони на обществени места или в градския транспорт.
 
Преведено на български език с помощта на Александър Буеклиев.
Прикачено е копие на оригиналната инструкция – за сверка.
По материали от debri.ru
 

Програмисти строят 12 етажен блок

1.03. Ура! Предложиха ни огромен договор за построяването на 12 етажен жилищен блок. У всички има бурен ентусиазъм. Изпихме от радост 2 каси бира.
2.03. На възложителя не му се хареса израза: "когато стане, тогава". Иска да кажем конкретни срокове. Идиотът нищо не разбира от високи технологии.
3.03. Обсъждахме сроковете. Изпихаме 3 каси бира. Петров казва, че ще стане за 4 месеца. Значи за 8 месеца. В договора записахме 12 месеца, но едва ли ще се оправим за по-малко от 16.
6.03. Петров отиде да върне бутилките.
8.03. Празнуваме 8 март. Във фирмата няма жени, така че никой не ни пречи на празника.
2.04. Петров казва, че трябва да започнем работа. Какво му стана на този човек. Изчистихме строителната площадка и закачихме красиви плакати \"Строежът се изпълнява от компания "Allstroy" (www.allstroy.bg). С чувство на изпълнен дълг играем “Quake”.
20.04. Дойде възложителят, пита как върви работата. Сложихме го да играе “Quake” и го оставихме да ни бие всички.
21.04. Обсъждахме проекта. Сидеров предлага панелна архитетура. Петров настоява, че всичко трябва да се строи по стария начин от тухли, а не по ламерски. Най-радикалния проект предложи Алекс. Предлага да построим няколко десетки дървени бараки и да ги съединим с подземни тунели. На Запад било модно.
Напомнихме му, че все пак клиента иска 12 етажен блок. Опитахме се да решим въпроса, чрез дуели на “Quake”.
Алекс с неговите дървени бараки бързо отпадна, но резултата между Сидеров и Петров излезе равен. Решихме всеки да строи по свой план и след това да ги съединим, за да не падне.
30.04. Първият етаж е готов. Показахме го на възложителя. Той се интересува, защо в различните стаи таваните са различно високи, защо от стените падат тухли и защо няма врата а трябва да се влиза през прозореца. Обяснихме му, че това са ограничения на демо-версията. Тръгваме да празнуваме горди от себе си.
10.05. Петров изтрезня първи и дълго псува. Мислехме, че Алекс е изпил всичката бира. Оказа се по лошо: Забравили сме за основите. В проекта са описани, а документацията я четат само идиоти.
11.05. Разрушихме първия етаж. Обидно е.
11.07. Работим. Петров довършва втория етаж, Сидеров – петия. Алекс е направил асансьорната шахта до деветия етаж, но при силен вятър се клати подозрително. Засега сме я подпрели с дървено скеле.
17.07. Алекс прави терасите и покрива. На земята. После ще ги вдигнем с кран.
13.08. На Сидеров не му се засрещат панелите. Дупката е почти метър. Сидеров помоли Петров, но той каза, че има достатъчно работа и изобщо без знание за вътрешната архитектура на панелите нищо не може да се направи.
14.08. Разбихме няколко панела за да може Петров да изучи вътрешната архитектура. Петров псува и казва, че проектантите на панелите са пълни идиоти.
17.08. Петров запуши дупката. Панелите малко се изкривиха, но това е дреболия. Между панелите останаха малки процепи, които Петров залепи с тиксо. Казва, е ще работи стига да не вали дъжд.
1.09. Строителният комбинат пусна нова версия панели, с повишена устойчивост и здравина, с вградени стенни шкафчета. Истината е – по форма и размер не са съвместими със старите и са три пъти по тежки. На каква архитектура разчитат в строителния комбинат?
16.09. Дойде Алекс, пълен с идеи. Предлага да направим всички прозорци в блока със различни размери. Възложителят щял да ги хареса. Казахме му да не се ебава.
2.10. Петров стигна до 5 етаж. Горд е от себе си. Обърнахме му внимание,че стените са под ъгъл 40 градуса. Той псува, вика, каза че сме идиоти и нищо не разбираме. После обеща да помисли.
3.10. Дойде възложителят. Пита защо стената е наклонена под ъгъл 40 градуса. Обяснихме му за Кориолисовата сила. Той ни изслуша, после каза, че той от строителство не разбира, но до неговата къща има точно такъв блок и всички стени са прави. После този идиот Алекс се лепна за него и му каза идеята за изменените прозорци. Възложителят естесвено я хареса. Мамка му.
4.10. Питаме Алекс, дали ще се наложи да разбием всичко заради неговите прозорци. Уверява ни, че няма нужда – в стандартните панели има недокументирана функция.
5.10. Петров призна, със стената има проблем. Казва че неправилно сложил, някаква тухла. Но за да разбере коя, трябва да ги провери всички. По-лесно е да направи всичко наново.
6.10. Убеждаваме Петров, че да построи всичко наново няма да му стигне времето. Демострираме му изчисления с калкулатор. Петров псува, вика, каза – калкулатора са го измислили идиоти. После се съгласи да правим всичко от панели и с мъка отиде да се напие.
8.10. Разбихме тухлената част. Повредихме и част от панелната. Цялата сграда скърца и се клати заплашително. Укрепихме я с дървени подпори и отдохме да играем “Quаkе”.
17.10. Петров се върна от запоя. Работим.
7.11. Празнуваме 7 ноември или както се нарича сега. Комунисти във фирмата няма, затова никой не ни разваля празника.
15.11. Спомнихме си, че крана стига само до 8 етаж. Пратихме Сидеров за нов кран. Играем Quаkе. Алекс победи Петров. Расте нова смяна.
24.11. Върна се Сидеров. Не е намерил кран, но достави ескалатор. Предлага да изкопаем дълбока шахта и да построим блока не на горе, а на долу. Казва, че никъде в договора не пише, че блока трябва да е на повърхността.
25.11. Направихме мозъчна атака за крана. На последната бутилка бира намерихме решение. Зарязваме основното строителство. Ще строим 4 етажен блок. После ще сложим крана на покрива му.
25.12. Празднуваме католическото Рождество. Католици във фирмата няма, затова никой не ни разваля празника
14.01. Нище не помня. Главата ме боли. Коя година сме?
2.02. Най после сме готови със 12 етаж. Утре ще сложим покрива, който направи Алекс.
3.02. Алекс е идиот. Покрива пада редовно. Засега сме го подпрели с крана. Ще мислим, какво да правим по нататък.
4.02. Алекс казва, че не виновен. Просто 12-я етаж на Сидеров е 5 метра по-широк и 4 метра по-висок от 12-я етаж на Петров. Става ясно, че са строили от различни панели. Но Алекс все пак е идиот, защото неговия покрив не става за никой вариант. Асансьорната шахта също.
5.02. Лепихме и закрепвахме покрива. Петров казва че ще издържи ако не завали сняг.
7.02. Заваля сняг…
10.02. Направихме покрива от щпертплат и тенекия и боядисахме всичко. Да се надяваме, възложителят няма да забележи.
11.02. Тествахме ансансьора. Спира между етажите, но може да се излезе от кабината. На четните етажи с пълзене, на нечетните с подскачане. Да не забравя да го опиша в документацията.
12.02. И изобщо ансансьора работи много бавно. Петров псува всички идиоти. Казва, че ще започне да го оптимизира.
13.02. Петров оптимизира ансансьора. Той се засили, проби покрива и отлетя в неизвестна посока. Добре, че покривът е от щпертплат и се оправя лесно. Падна и асансьорната шахта. Спомнихме си, че така и не сменихме дървените подпори с нещо по-надежно. Нищо. Да се ходи пеша е полезно.
15.02. Започнахме довършителните работи. Някъде постояно изчезват бояджии. Обадихме се да пратят още.
17.02. Изясни се, че заради грешка на Сидеров, вратите на апартаментите от втори до шести етаж, се отварят само отвън. В резултат на това на тези етажи е пълно със заклещени бояджии, които не могат да излязат. Сидеров обеща да я оправи. Засега ги храним през отдушниците.
20.02. Алекс най накрая направи изменящите се прозорци. Тествахме. Изясни се, че при промяна на размера са разбиват стъклата. Освен това се наблюдават и някои странични ефекти. Например от гостната на един апартамент може да се влезе в банята и тоалетната на друг. Освен това постоянно изчезват вратите и падат балконите. Да се жалваме в строителния комбинат е безполезно – ще кажат, че не дават гаранция за недокументирани функции.
21.02. Дойде възложителят. Пита може ли да направим незначителни промени в проекта. И по точно вместо 12 етажен блок да построим няколко десетки дървени бараки и да ги съединим с подземни тунели. Чел, че така било модно на Запад. Неутрализирахме Алекс, още преди да си отвори устата и вежливо и твърдо обяснихме на възложителя, че не е прав.
22.02. Балконите продължават да падат, макар че не пипаме прозорците. Явно е независим бъг. Какъв е – късно е да търсим, така че махнахме и останалите. Ще опитаме да обясним на възложителя, че сме го направили за оптимизация.
23.02. Празнуваме 23 февруари. Военни във фирмата няма, затова никой не ни пречи на празника. Жени също няма, затова никой не раздаде подаръци. Обидно е.
25.02. Алекс се опита да довърши изменящите се прозорци. В резултат половината се свиха до нулев размер и не искат да се върнат обратно. Казахме му да не се ебава повече, че ще стане по лошо.
27.02. Спомнихме си, че сме забравили да направим входа. Мислим няма ли да падне блока, ако го пробием сега. Сидеров казва – по-добре да не рискуваме. Петров, го нарече идиот и се съгласи. Да не забравя да опиша в документацията, че влизането през прозореца е особеност на дизайна.
1.03. Как така първи март?!? Откъде?!? Вчера беше… Мамка му! Кой да знае, че този смотан февруари е 28 дни. Излиза, че трябва да сме готови вдруги ден, а не след седмица.
2.03. На работа. Работим 24 часа в денонощие, непробудно.
3.03. Убедихме възложителя, че ни е нужен още един ден за финално тестване. Мдаа, добре поработихме вчера… В крайна сметка не е толкова страшно. Голяма работа, че някои врати са на пода, други на тавана или от 10 етаж водят направо на улицата, че някои от апартамените е невъзможно да се достигнат, в други тоалетната е заедно с кухнята, че в половината няма вода, а в останалата ток, че канализацията се излива на шестия етаж и се наложи да направим стълбите между осмия и деветия етаж въжени? Но главното е да покажем блока на възложителя по правилния маршрут. А да – и да сложим снимки на мястото на изчезналите прозорци…
4.03. Yes! Yes! Направихме го! Отбелязваме предаването на обекта. Пия малко, трябва да успея да изчезна, преди всичко това си ебало майката

….. chop suey …

шефска му работа – избрани моменти

Шефа е чук … или .. избрани цитати от живота на шефа!

я ти вари направи това, ти вари направи онова, ти падни за 20, ти се върти около себе си в кръг, че нещо ми е горещо..  аз на тебе нали ти казах вчера да скачаш на едно място.. що не скачаш… и как така важало само за вчера.. докато не ти отменя заповедта ще скачаш..

….я вари виж мрежовия кабел на касата, че прекъсва, .. и ко от туй че е хардуерен проблем – ще го държиш с ръка ако трябва, ама мрежа трявба да има докато се записват кск-тата, ….

…. я ти вари във факултетните да записваш хората.. как да ги записваш ли?! – с дбу-то ще ги записваш .. ред по ред.. какво е това вашто – не може да правиш само каквото ти харесва .. работа трявба да се върши. … кое е счупено!? кое?!.. че ние от кога имаме такова.. никаква информация не трябва да им показваме на смотаните кск-та.. кой ги е карал да се записват у нашия вуз …. какво казал НТК.. ехххх да … тия инженери.. от нищо не разбират … самои кабели могат да опъват …  .. . …

.. аааа не ме интересува.. аз съм ти шеф.. като ти дадох принтера работеше, като ми го върна не работеше.. какво? .. незнам, незнам да ли е бил включен в контакта като го пробвах.. аз не съм инженер. ..ти си инженер .. ти се занимаваш с кабели …

..  как така се е счупил сайта .. да не сме сменили структурата ли?.. да.. вчера смених колоните на таблиците.. и заради това ти се чупи базата данни?!?! , така ли.. тъй ли …… че какви са тия тъпите бази данни.. ти знаеш ли едно време IBM какви бази правиха…

……. и в тоя интернет.. като каже някой интернет начи незнам какво ми става.. като се интересуват кск-тата ще се обадят по телефона..ще си купят справочник.. а ма ха!. .. ще им публикуваме справочник! …  от къде на къде… мнения ще им искаме.. позор! .. срам и позор за университета.. в тоя университет да не са най-важни студентите да му се невиди ..

.. какви са тия шарении по страницата.. рекламна кампания ли?..ще привличаме кандидати ли? ….. никакви рекламни кампании, .. какво?! кака така ще ги привличаме кандидат-студентите… те като се интересуват ще се обадят по телефона.. е как така не знаят къде е университета?!?! .. ми като не знаят телефоните на 144 ще се обадят .. там ще им кажат….

…не ме интерсува.. аз съм ти шеф.. ти си инженера… . не мога да реша подобно нещо… .. управленско решение ли ?!? и какво казваш, е най-добре..(отговор отсреща: "да го сменим е най-добре?") аха. … добре.. начи виж какво ми хрумна – ще го сменим да…. ей много сте прости туй инженерите . ….

.. не разбирате вий, още сте много млади – трябва да се експлотира, не само да правиш нови неща.. зако да сменяме системите като работят.. че ко като са на по 20 години.. нали работят! … ама ваш’та на нищо не прилича…..

...ми ти бе нали отиде у касата да държиш мрежовия кабел ко стана? залеипл си го?! как така.. аз дадох ли ти задача на тебе бе !? .. как така ще проявяваш собствено мнение.. в програмирането няма собствено менние!.. каквото каже шефа!!! ти си само кодировчик …. а да му се невиди много работа…

и любимите ми три:

…подозирам че съм много гениален… да.. много съм гениален.. – що да имаме по един файл за всеки изпит .. ще си направим един файл с всички оценки вътре….ей как го измислих само. … (за незапознатите – това е момента в който шефа откри релационната теория, потвърждавайки блестящо, че хората са били прави около 20-на години по-рано, когато са я открили … та затова ми е любимо де…)

я сега седни да ми обясниш малко за тая новата система…(следват подробни обяснения и разяснение на теротията на разпределените системи, навяващи живи спомени за по-скоро за уроците по история в 5 клас) така… такаааа.. такааа.. мхм…  добре… а… виж какво измислих сега.. ми тези неща – релациите.. да земем да ги сложим на втория компютър (има се предвид средния слой от една 5-слойна система,…. съответно следват подробни обяснения, че релациите са неразделна част от първия слой, тъй като са дълбоко заложени в SQL сървъра…) .. ема как така не можем да ги сложим там сега.. ааа.. няма да внедряваме нова система.. хич не ти вярвам на тебе с тия вятърничевите неща.. .. едни релации да не можеш да сложиш ….

…..като се върна сичко да е направено! аз отивам да пия едно кафе, че от тая бира на обяд не мие добре нещо. …

 

За целите на  ентъртеймънта част от  фактите е подложена на художествено разкрасяване…..

Всяка прилика с действителни лица и събития е просто случайна и неуместна!