Наръчник по оцеляване в…: Сървърното

За хората, незапознати с IT фолклора, „сървърно“ е дума, използвана за означаване на помещение с много компютри, но за разлика от „компютърна зала“ в сървърното има само един или два монитора. Ако не знаете какво е монитор, това е онова, на което викате „компютър“ или „телевизор“, в зависимост от възрастта ви… Предназначението на това сървърно помещение е да съхранява сървъри (представете си!!) – в климатизирана обстановка с ограничен физически достъп на трети лица и т.н. Надявам се, а и ви пожелавам да не ви се налага да ходите там… Но ако случайно попаднете, трябва да знаете няколко прости правила, за да оцелеете:

Вие не трябва да сте там! Напуснете веднага!

Не, сериозно…

Хората, работещи там не говорят вашия език.

По-точно вие техния… Например – за един линукс администратор „баш Майсторе“ е възможно най-хубавото обръщение (заради bash шела, „баш майсторе“ изразява похвала към лирическия герой – администратор, оприличаваща го на корифей на работата със скриптови езици, което е висша степен на похвала в гилдията на администраторите), докато, примерно „пожелавам ти да станеш като Бил Гейтс“ е кръвна обида на целия род на администратора чак до балдъзата на вуйчото на братовчеда по съребрена линия на администратора…

Обмислете внимателно как ще заговорите администратора…

Ако не успеете да приковете вниманието му още с влизането си, нещата няма да се развият по благоприятен за вас начин, независимо от действията ви. Няколко неподходящи фрази, с които да заговорите администратор:

  • „Добър ден!“ – Не! Денят на администратора никога не е добър!
  • „Извинявайте“ – Не сте извинен(а), как така ще нарушавате менталното спокойствие на администратора!
  • „Ще може ли…“ – Не може!
  • „Имам проблем“ – Е и? Имате ли представа колко проблеми има администратора….!? Обикновено, след това следва препращане към друг човек или администратор, който уж трябва да ви помогне…
  • „Търся….“ – Е и? Администратора не е търсачка – като търсите някой, ползвайте Google и RTFM мамка му!“
  • „Нямам интернет!“ – „Ми купи си!“ или „Е и?“ или „Знам!“, като последното обикновенно е признак на току-що случила се голяма беда във вашата мрежа!
  • „Не мога да си вляза в пощата!“ – „Че как очакваш такова огромно нещо като тебе да се побере там?!“ или тривиалното „Е и?“
  • Всеки друг начин, различен от споменатите по-долу…

Няколко подходящи начина да приковете вниманието на администратор:

  • Бъдете полугола, руса, надарена, дългокрака и безсрамна жена! Имайте проблем с личната си еротична кореспонденция… Перфектна ситуация е, ако проблемът ви е, че не можете да си изтеглите писмото със снимките от последната гола фото сесия… Всъщност, този подход невинаги носи резултати… Ако администратора инсталира Samba, Squid, Trak, Pliak, Shtrak или Tintiriminitiri Open Source edition (примерно де…), ако ще и да сте напълно гола, ослепяващо руса, безобразно надарена, престъпно дългокрака и наивно безсрамна жена, файдЪ йок – внимание няма да спечелите…
  • „Господи“ – голяма част от администраторите се обръщат, когато ги повикате с „Господи“… Според диалекта на населеното място, някой от тях отговарят и на „господарю“, „повелителю на седемте мрежи“ или „Манчо“…
  • „3 каси бира имаш от мен, ако ми оправиш пощата“ – забележете словореда – ако изречението не започва с „3 каси бира“, няма да имате успех… Много е важно да подчертаете интонационно „3 каси бира“, тъй като е необходимо време на администратора за да превключи мислите си от черната конзола към златиста бира. Не, не опитвайте с 1, 2, 3, 4 бири, 1 или 2 каси. Долната възрастова граница е 3 каси бира…

 

„Я! С каква тема ти е Windows-а?“

Ако по някакво стечение на обстоятелствата се озовете на личната работна станция на администратор, никога, при никакви обстоятелства, заради нищо на света не изричайте: „Я! С каква тема ти е Windows-а?“, „Я отвори експлорера…“ или „Къде е онова синьото ‘е’?“ Ако го направите, бъдете сигурни, че сте си спечелили врагове в лицето на 90% от хората в помещението и напрежението ще ескалира до 10 минути… Администраторите използват Linux на работните си станции, защото са уважаващи себе си администратори и защото Windows е творение на гадните чревоугодни капиталисти в господстващата световно противна монополистка корпорация Microsoft и нямат такова животно като Internet Explorer поради две причини – той работи само под Windows и е творение на гадните чревоугодни капиталисти в господстващата световно противна монополистка корпорация Microsoft…

„Windows или Linux?“

Ако администраторите са в добро настроение, а това се случва в 1 от 364-те им работни дена, то се омитайте веднага, освен ако не сте садистичен(а) мазохист(ка) и не искате да видите как някакви същества се бъзикат с вас на някакъв странен език и как вашите реакции на нищо не разбиращ потребител ги карат да стават още по-кръвожадни в хумора си… Ако все пак се налага, ето няколко съвета за оцеляване:

  • Ако ви питат: Firefox (чете се „файърфокс“ или „лисицата“) или Internet Explorer (това е онова „е“, с което влизате в интернет), отговорете „Firefox“…
  • Ако ви питат: „Windows или Linux (или каквото и да е друго нещо, което не знаете какво е)“, кажете Linux (или другото нещо)… За да сте максимално убедителни, можете да добавите, „Ако разбирах, щях да махна противния Windows и да си сложа Linux…“. Това изречение действа на средностатистическия администратор, точно по начина, който щяхте да му подействате, ако бяхте руса жена, висока, слаба и полугола, която го моли да и прочете личната еротична кореспонденция, защото тя не си носи очилата… Съвсем очевидно, така ще си спечелите администратор, долепен до вас, обикновено най-противно изглеждащия от всички в помещението, който ще ви преследва докато не махне противния Windows от лаптопа ви или компютъра ви, ликвидирайки тази неправда… Но пък – ще оцелеете….
  • Ако ви питат „Samba“ (няма нищо общо с танците) или „AD“ (няма нищо общо с търговското право), „Apache“ (чете се „апач“) или „IIS“, „MySQL“ или „MSSQL“ (чете се „емессикуел“), значи сте попаднали при възможно най-нечовешки IT изкривен администратор, игнорирайте го! Ако настоява, кажете „Какво е това?“, защото точно този отговор очаква той от вас! Ако изразите мнение, ще бъдете оборен(а), без значение какво сте избрал(а)… Администраторите, задаващи този въпрос, са отчаяни типове, търсещи почва за избиване на комплексите си, доказвайки ви колко са умни, като ви задават въпрос, чиято лексикална структура има следния вид: „<трибуквено нещо, приличащо на възклицание> или <трибуквено нещо, приличащо на възклицание>“…

 

Говорете бавно, отчетливо …

Администраторите са изключително обидчиви и чувствителни, а доста често и злокобно, заядливо аругантни. Защото… защото … работят на Linux, а там я си кривнал една буква в страни, я си сринал системите за оторизация на няколко болници, летище, хипермаркет и интернетЯ на спортния тотализатор… За благодарност, цял ден запяш един монитор, който ти бълва половинчати фрази и двубуквени междуметия на развален английски, и за капак в скучен бял цвят… (В този момент администраторите, четящи това възкликват „Че аз мога да си сменя цвета на конзолата“ и се замислят дали наистина не съм прав, дали вселената е безкрайна и дали има добро и зло, ад и рай, и линукски кернел който не казва „Kernel Panic“ и други таквива…) Заради чупливия език, чрез който си общуват със скучния черен екран, администраторите си мерят приказките до последната запетая и незнайно защо очакват от вас същото… Затова: говорете бавно, отчетливо и използвайте само думи, с чието значение сте 100% наясно и няма и промил съмнение, че тази дума може да значи нещо друго в компютърния свят… Пример за такъв, чист, речник с думи е речника на прабаба ви от с. Малко Витково… за него мога да дам гаранция, че няма дума, която да има друго значение за IT тълпата (изключение прави „кон“)…

Бъдете бързи!

Администратора няма време. Никакво. Работата му никога не свършва. Веднага след като изтегли последния сезон на „Бойна звезда „Галактика““ го чакат няколко гигабайта порно, три-четири дискографии и превод на субтитрите на „Бърз или мъртъв“. Мислите ли, че този човек има възможност да се занимава със счупената ви поща или с липсата на интернет… Ако все пак сте успели да привлечете вниманието му, то кажете си проблема бързо, но бавно и отчетливо, бъдете изчерпателни, но лаконични и не му поставяйте срок!

Апокалипсис!

И накрая, но в никакъв случай последно по важност… Разгледайте внимателно следната снимка:

 апокалипсис в сървърното

Това е типична гледка на сървърно помещение, когато нещо се оплеска. Снимката трябва да се тълкува по следния начин: Човека в приличното на душкабина нещо е младши администратор тире стажант. Приличното на душкабина нещо се казва рак и служи за различни неща, но обикновено в такива неща се съхраняват електронните ви писма, личните ви файлове, контакти и снимки, порното ви и през тия душкабини минава целия интернет, преди да стигне до вас… (душкабината на снимката все още се прави, завършени изглеждат малко по-пълни с техника) Младшия администратор тире стажант е решил да рестартира домейн контролера, което е довело до кернел паник (това пък щото Linux не е проектиран да бъде рестартиан или спиран). „Домейн контролер“ е компютъра, който казва кой кой е (тема, на която администраторите са много чувствителни), а „кернел паник“ значи, че се е скапал… Капут!  Човекът пред душ кабината е администратор. Старши. Администратор, който се държи за главата по този начин е равносилно на апокалипсис. Двамата човека пред него всъщност са от отдел „хардуер“. Вършат работата на администратора, защото, когато той види „кернел паник“ и се паникьосва. Приема го лично…. Когато хора от отдел „хардуер“ вършат работата на администратор, решението на проблема обикновенно идва след силно, отчетливо и запомнящо се изтряскване на проблемната машина с гаечен ключ, дрелка, клавиатура или друга подобна част от инвертара на сървърното, действие, съпроводено с отделяне на голямо количество осколки, клавиши, мрежови кабели, зъби и нокти, в зависимост от степента на акумулирания гняв в служителя от отдел „хардуер“… После се купува нова машина.

Запомнете добре тази картинка, и ако по някакво нещастно стечение на обстоятелствата се окажете в сървърно помещение и видите подобно нещо, бягайте. Далеч. Това е правило #1 за оцеляване в сървърното…

Забележка!

По една или друга причина (особено за хората без чувство за хумор) трябва да спомена, че темата, която засягам тук няма нищо общо с реалността! Хората на снимката заемат подобни на описаните длъжности, но снимката е направена в момент, когато отдел „хардуер“ 🙂 изпробва ново окабеляване за нов рак и няма нищо общо със срив на домейн контролер, „кернел паник“ или други бедствени събития. Нещо повече, хората, с които работя са чудесни професионалисти и перфектно знаят какво трябва да правят при усложнение на ситуацията, при срив в системите или при посещение от „начинаещ“ потребител… Затова, ако не сте се усмихнали досега, усмихнете се сега и затворете браузера, за да не си усложняваме животите излишно! 🙂

Игра за двама – правилата…

 

Ако любовта е игра, това са правилата:

Цел:

Да направиш девойката щастлива. Дали ти си щастлив или не няма ама аааабсолютно никакво значение, но ако тя не е щастлива се появява огромен проблем…

Правила:

      • Ако правиш неща, които и храресват – получаваш точки.
      • Ако правиш това, което тя очаква от теб – нищо не получаваш.
      • Ако направиш нещо, което не и харесва – губиш точки.
      • Повече точки – повече щастие… Ако горните три са предикати, това последното е факт!

Точки:

  • Всекидневни задължения
    • Оправил си леглото: +1 точка
    • Оправил си леглото, но си забравил да сложиш декоративните въглавнички: 0 точки
    • Просто си хвърлил покривалото върху намачканите завивки: -1 точка
    • Оставил си капака на тоалетната чиния отворен: -5 точки
    • Сложил си ново руло тоалетна хартия: 0 точки
    • Когато тоалетната хартия е свършила, си сложи салфетки: -1 точка
    • Когато и салфетките са свършили, почнал си да ползваш вестник: -2 точки
    • Съгласяваш се да отидеш до супера за превръзки: +5 точки
    • В проливен дъжд: +8 точки
    • Но се връщаш с бира: -5 точки
    • Посред нощ проверяваш "какъв е тоя шум в коридора" и там няма нищо: 0 точки
    • Посред нощ проверяваш "какъв е тоя шум в коридора" и там има нещо: +5 точки
    • Убиваш го с чехъла: +10 точки
    • Оказва се нейното кученце: -10 точки
  • На заведение
    • Търчиш след нея цяла вечер: 0 точки
    • Стоиш малко, а после се изнизваш при свой колега на бара: -4 точки
    • Колегата се казва Таня: -8 точки
    • Таня е по-слаба: -10 точки
    • Таня е с по-големи цици: -20 точки
  • Рожден ден, нейният
    • Водиш я в ресторант: 0 точки
    • Вътре не гледат мач: +1 точка
    • Добре де, гледат мач: -2 точки
    • Лицето ти е боядисано в цветовете на любимия отбор: -10 точки
    • Казваш: "Е, тази вечер поръчвай каквото искаш …": +1 точка
    • … "До 20 лева!": -2 точки
  • Излизане, с приятели
    • За самия факт, че си решил да излезеш с приятели: -5 точки
    • Ако приятелят ти е щастливо женен: -3 точки
    • Ако е заклет ерген: -7 точки
    • Ако кара Dodge Viper: -10 точки
  • Кино и кинопрожекции
    • Ти си я завел на кино: +2 точки
    • Завел си я на филм, който тя харесва: +4 точки
    • Завел си я на филм, който ти не понасяш: +6 точки
    • Завел си я на филм, който ти харесваш: -2 точки
    • Филмът се казва "Мъртвият инспектор 3": -3 точки
    • Пълен е със сцени на киборги, които изяждат хора: -9 точки
    • Излъгал си, че това е английски филм за любовта и децата: -15 точки
  • Външен вид
    • Появява ти се видимо шкембе: -15 точки
    • Появява ти се видимо шкембе, но ти почваш да се бориш с проблема: +10 точки
    • Появява ти се видимо шкембе, а ти си купуваш по-широки дънки и бермуди: -30 точки
    • Появява ти се видимо шкембе, за което ти казваш: "Е какво толкова, ти си имаш същото!": -800 точки
  • Обсъждане на проблем
    • Слушаш с изражение на лицето, издаващо някакъв интерес: 0 точки
    • … повече от 30 минути: +5 точки
    • … повече от 30 минути и без да погледнеш нито веднъж към телевизора: +100 точки
    • Накарая тя разбира, че просто си заспал: -20 точки
  • Големият въпрос "Дебела ли съм?"
    • Бавиш се с отговора: -10 точки
    • Питаш "Къде точно?": -35 точки
    • Всеки друг отговор: -20 точки

 

…от Раев, оригиналЪт тук: http://100jan.free.bg/ergen.htm

… а!, проблем. ..

 

nsbop

…от Раев

Ако интернет се беше появил 20 години по-рано

 

… Не че е някакъв казус, който ще занимава философската ми половина през оставащата част от живота ми, но ми стана интересно така ли щеше да изглежда сайта на Правец, ако имаше интернет, когато тази фамилия персонални компютри бяха актуални. Ако все още не разбирате за какво говоря (нормално е, все още нямам достатъчно кофеин в кръвта) – с идването си днес получих този линк:

http://www.pravetz.info/

Цъкнете и ще разберете за какво става дума… 🙂 Ако не ви се цъка – иде реч за сайт на Правец, компютрите Правец, the Правец, съвсем професионално изготвен… Ако не се зачете човек, ще си помисли, че тези чудеса на човешкия гении, носещи марката Правец все още се продават… Дори бях решил, че ще си купя :), ей така – за спорта… Като гледам цените – съвсем съизмерими са с днешните цени на персонални компютри, което пък като че ли някак се разминава с комунистическата идеология… И докато вие се радвате на произведението на Motion, аз отивам да пия кафе… 🙂

…мерси на Лили

Да бъдеш или да не бъдеш…русенец

 

Това е една статия в RuseNEWS, която Мартинчо ми прати с думите: "gledai kvo stava tuka", и да – можех да постна само един линк към нея, но някак ми се ще тоя текст да се мъдри и в моето пространство, най-малкото, защото искрено споделям виждането на автора, особенно това в заключението. Разбира се, няма да съм аз, ако не кажа, че имам какво да добавя, но нека да е малко по-нататък във времето, след като свърша малко работа 🙂 Ей я:

Да бъдеш или да не бъдеш…русенец

Да бъдеш русенец означава да живееш предимно в Русе или в околностите, да говориш меко и да се осланяш на аристократичното си минало. Означава също така да си човек, който не се пули на Доходното здание, дъвче форнети като не видял и нарича университета Вимес (извън реалната абревиатурата, назовавана по този начин, русенската алма матер навява мисли за вимета, краварство и лактоза). Да бъдеш русенец означава също така да гласуваш по-рядко от другите, да размахваш клони в парка (за да изгониш комарите) и да псуваш Къци, че разваля общия имидж.
Русенецът не се усмихва много често, но за това пък очите му се усмихват…саркастично. Той обича вазата в парка, мрази кръстовището на Ялта и се чуди кой пазарува в Практикер.
Възможни проявления на русенския гражданин са следните:

  • Работодател – с някои изключения, работодателя русенец е човек, който не вярва, че добрата заплата стимулира работещия, а се осланя на убеждението, че работещия русенец, още от времето на затварянето на „Гирдап”, предпочита да работи за квото и да е, стига да може поне един самун хляб да си купи. Той е убеден, че прави услуга на работниците си и често пъти вижда в тях препятствие към, а не инструмент на успеха. Русенеца – работодател вярва, че русенеца – работник е пожизнено негов и го приема за даденост. Той често пъти инвестира в мерцедеси, тапети от плат и вечери с мръвки, и дваж по-често забравя да плаща пълни осигуровки на работниците си. Той е здраво стъпил на земята и не вярва в духове като „индексация според инфлацията”, „бонуси” и „допълнителна квалификация”. Срещат се и екземпляри от противоположния вид, който се отличават с щедрост и професионализъм, но те, бидейки изключение, само потвърждават правилото.
  • Работник (офис) – работещия в офис русенец вярва, че кафе-паузата, пасианса и Интернет-форума са гаранти за свършване на добра работа. Той обича да си прави кафе, да държи кафе, да сърба кафе и да пуши с кафе. По обяд предпочита да пие кафе и да се оплаче, че това е третото му кафе. След като пие кафе, той се връща в офиса, проверява си пощата и свършва малко работа. След това се прибира, пие едно кафе и каталясва. И тук има изключения и всеки четящ вярва, че именно той е такова.
  • Работник (магазин, бърза закуска, сервитьор, охрана и пр.) – този вид русенци са предимно добри хора, които работят за минимална заплата плюс процент. Те са силно мразени от русенеца – работодател, който ги намира за адски мързеливи и постоянно мрънкащи за аванс. Повечето от тях са постоянно уморени и отегчени, и за това усмивката към клиента често пъти е невъзможно упражнение. Те учат във Вимес (мууу) или земеделския колеж и вярват, че това е временна работа. Повечето от тях заслужават повишение.
  • Търговец – представителите на този вид русенци са върли капиталисти и вярват в невидимата ръка на Адам Смит. Те предпочитат стоката им да изгние на сергията, отколкото да я пуснат на по-ниска цена. Русенският търговец спекулира, оправдава се с горивата и вдига цените по Коледа. Тук изключения не съм срещал.
  • Общински служител (администратор) – русенският общинар е усмихнат, любезен професионалист, който пише по 600 символа в минута и винаги е готов да се отзове на молба на гражданин. Майтапя се. Това е изключението, което обичам да оставям за накрая. Всъщност, повечето русенски общински служители са леко разсеяни и иронични, те съжаляват, че са учили това преди време и правят всичко възможно да покажат това на гражданите, които обслужват. Ти винаги са готови да ви услужат с химикалка, но преди това въртят очи пухтейки и се стараят това да не остане незабелязано.
  • Ученик – русенският ученик не знае кои са Радичков и Толстой. Обича да слуша музика от мобилен телефон и обича хората покрай него да слушат музика от мобилния му телефон. Пише „не знам” слято, за него всичко „рулира” и той е силно е убеден, че ще прави сумати и кинти някой ден. Екземпляри от този вид могат да се открият в „русенци точка ком” и са на изчезване от градската библиотека. Почти същите неща важат за русенеца-студент с тази разлика, че има шанс 1 към 5 да е роден в Анкара, Измир или Истанбул.
  • Полицай – русенеца полицай носи гордо и разпасано синя униформа, обича да се представя по чин и да разнася папки по улиците. Той се крие в пресечките, ослепява те с фарове и прави всичко възможно да запомниш тежката му физиономия. Най-големия му недостатък е че има пистолет и че знае, че го има. Той те защитава от другия и от теб самия. Обича репликата "Кво ше прайм сега!?".
  • Общински съветник – представителите на тази висша класа русенци са предимно хора, които са избрани защото се харесват на хората (малка част от тях) и такива, които имат достатъчно пари за да накарат някои хора да ги харесват.  Трети пък, не веднъж са  демонстрирали недвусмислено отношение към родния НПК, а четвърти са виждали толкова пъти Акт 16, че сигурно ги ползват за салфетки. Тези русенци са там за да упражняват властта на останалите русенци, които пък от своя страна хабер си нямат, че властта е тяхна и съветниците са им нещо като говорители.

Разгледахме някои от вероятните проявления на русенския гражданин. На места може би пресилени, те очертават най-общо това, което всеки един от нас е виждал. Тези твърдения могат много лесно да се опровергаят тогава, когато…ами, когато скочат заплатите, когато не висим толкова много по кафенетата, когато поне се опитваме да се усмихваме, когато търговците започнат да продават и на българи, а не само на румънци, когато общинския служител е любезен, когато полицая се запаше и когато общинския съветник попита "Ъъъъ..от какво имате нужда?". Иначе, бидейки пришълец в този град, мога с ръка на сърцето да призная за верни следните митове: русенските жени са възмутително красиви, Русе е най-красивия град в България, Русе безспорно има дух и Русе е града в който искам да живея и остарея. Желая Ви приятна седмица.

автор: Петко Желязов
материала е собственост на RuseNEWS
статията се разпространява под Криейтив Комънс лиценз

Ismail Joro Arnauv – Simson

 
Имам си нов tagline… Идва оттук:
 
…мерси на Гунди